Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз
Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на
корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
************************************************************
новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые
pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию
ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения
в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание
пешехода на переходе, парковка внеположенном месте).
Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное
время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение
скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч,
использование прямоточных глушителей и до пяти
синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в
выходные ипраздничные дни. Также позволяет
бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим
мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты
и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая
рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями
поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по
мобильному телефонубез hands-free во время движения,
одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая
макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь.
Разрешает судорожныеманевры с выпученными
глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду
со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку
утром понедельника или иного послепраздничного дня.
Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа",
"Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным,
без документов, повстречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать
то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления
(неограниченно) инанесение легких телесных повреждений
(до трех зубов или четырех синяковвключительно)
сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку,
полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.************************************************
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными
ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал...
Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу,
после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от
тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, зарисовался перед соской? Теперь х&ем
будешь щи хлебать!
************************************************
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на
кровать, и только начали заниматься любовью - заходят
мама с хахалем. Вовочка и Маринкаспрятались под кроватью.
А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого
хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает
огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
**********************************
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус.Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!!
***********************************************
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь,
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает...
*****************************************************
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык
начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек,вы имеете в виду мое отношение к вашим закидона
- то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан -
то раздельно.
***********************************************************
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую
банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок -
так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая
шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей
вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы
думаете, что этопрекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель
отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл
ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете
на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше
чем у вас,и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас
заплатитьтолько официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый
инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было
действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет
отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в
зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой
частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в
вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете
некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
********************************************************
